Vaše dieťa 5-11 rokov

Vzťahy sestra-brat: kedy by sme sa mali zapojiť?

Vzťahy sestra-brat: kedy by sme sa mali zapojiť?


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Vaše deti sa hádajú. Je lepšie nechať veci zasiahnuť alebo zasiahnuť, a ako? Rada časopisu Apple Api pochopiť, čo sa deje medzi bratmi a sestrami a vedieť, ako reagovať ...

Pochopenie súrodeneckej rivality

  • „Kedy ho privádzame späť do nemocnice, tohto malého brata?“ „Čo? Teraz s nami bude žiť? “... Samozrejme, narodenie súrodenca je niekedy zdôrazňované jeho členmi zmyslom vzorca, ktorý necháva rodičov bez reči. Predtým, ako sa zorganizujú veľké oslavy, skôr ako sa dom naplní spoločným smiechom, pocity, ktoré sa prvýkrát objavia, sú zriedka najjemnejšie.
  • Prirodzené a nevyhnutné súperenie medzi bratmi a sestrami odráža strach: strach zo straty náklonnosti jeho rodičov. Naše popieranie („srdce rodičov rastie s každým narodením!“), Naše úsilie venovať každý čas každému, môže tento existenciálny úzkosť zmierniť, ale nevymažie: druhé dieťa, či už je väčšie alebo väčšie. menšie ako ja, či už s ním budem hrať alebo nie, či už sa maznám alebo nie, predstavuje hrozbu. Z tohto dôvodu náhle búrky, keď malý brat saje mamove zbrane, teda argumenty o tom, kto bude sedieť vedľa otca, teda obvinenia týkajúce sa počtu žetónov, ktoré jesť. jeden alebo druhý počas aperitívu ... Ale vieme, že je to prirodzené, radi by sme tieto spory urobili ...

Nenúťte dobrú dohodu

  • Väčšina rodičov má sladký sen o vybudovaní rodiny, v ktorej je všetko harmónia, dobrá vôľa, úcta a nežnosť. Normálne: napätie, dokonca prechodné, testuje naše nervy a stojí nás oveľa viac energie ako pokojné chvíle a komplici. Chcel by som však prinútiť všetkých, aby zmizli, by bola chyba.
  • Nútiť dobrý vzťah, ktorý vyžaduje náklonnosť, je zabrániť deťom vyjadriť emócie, ktoré nimi prechádzajú. Na presvedčenie sa o tom stačí postrehnúť malého muža, ktorý sa nedávno stal veľkým bratom. Rodina, príbuzní davu okolo kolísky novorodenca, a vždy je to dospelý, kto sa pýta na otázku: „Takže, ste šťastní, že máte malú sestru?“ Všeobecne platí, že nedostane odpoveď. to ticho. Dokonca aj netesnosť v inej miestnosti, obrátenie chrbta. Aká slza sa musí odohrať vo vnútri tejto malej osoby, rozpoltená medzi túžbou uspokojiť svojich rodičov, ktorí vyzerajú tak šťastne, a tým vyjadriť, čo má v srdci!
  • Aby to bolo otestované, iná veta môže spôsobiť úplne iné správanie: „Takže, nie je to ľahké, eh, mať malú sestru? Trochu sa hnevá, však? “Rozsvieti sa tvár, pohľad, výsluch, načrtne úsmev, akoby sa uľavilo: niekto mi rozumie, niekto ma oprávňuje cítiť to, čo cítim. Tlak klesá. Dalo by sa dokonca pokračovať a dodať: „Nemáte to radi“, spoliehajúc sa na predpovede Françoise Dolto: „Sloboda nenávidieť toho, kto príde k rozrušeniu jeho poriadku, starší prirodzene robí rád jeho rodičia, aby ho milovali. ““

Byť pevný voči fyzickým a verbálnym pretečeniam

  • Toto oprávnenie „nepáči sa“ by sa však v žiadnom prípade nemalo chápať ako povolenie dať slobodnú podporu jeho agresívnym impulzom. A tam si úloha rodičov vyžaduje prstoklad a pevnosť. Musia ohraničiť fyzické a slovné excesy a musia zasiahnuť, keď sa jedno z ich detí príliš podriaďuje moci druhého. Najstarší má, samozrejme, prevahu nad najmladšími, len preto, že má väčšiu fyzickú silu a hrá sa so svojou väčšou aurou. Helen sa teda cíti povinná vziať späť svojho najstaršieho syna, žiaka CP, ktorý dáva rozkazy svojmu malému bratovi, s obdivom pred ním: „Choď mi, môj červený klobúk! Zoberte môj hárok! “Frázy typu:„ Si zlý “,„ ty si mínus! “Mali by sa vždy opakovať.
  • Naopak, tí najmenší nie sú nevyhnutne najslabší. Je mi ľúto, že Sandra vidí, ako jej šesťročný syn zmizol pred svojou dvojročnou mladou sestrou, ktorá „robí zákon“: „Keď ho mám na kolenách, ak príde jeho sestra, okamžite ustúpiť. Je pre mňa ťažké pochopiť, že aj on má právo na objatie, aj keď jeho sestra nesúhlasí. “Marie po veľkom boji zhromaždila svojich štyroch synov vo veku 10 rokov mesiac až 8 rokov: „Či už sa vám to páči alebo nie, budete spolu žiť najmenej ďalších desať rokov. Pokiaľ je to v najlepšom prípade, nie? “V kontakte so svojimi bratmi a sestrami, s ktorými sa učí zdieľať miesto svojho života, pozornosť svojich rodičov ..., dieťa získava nechcené know-how spoločenský, ktorý bude pre neho užitočný: robí to s existenciou druhého. Ako zdôrazňuje Nicole Prieur, vo svojej knihe Vyrastať so svojimi deťmi (L'Atelier des Rodičia): „Bratstvo je vtedy, keď sa ma dôstojnosť druhého týka, keď uznávam jeho hodnotu.“

Môžeme byť spravodliví?

  • Ale rodičia, dirigenti tohto bratského skóre, sa často dotýkajú otázkou: „Ako byť spravodliví, spravodliví?“ V tomto prípade sú deti rýchlo nútené, aby sa cítili vinní: „To nie je fér! Mal viac sirupu ako ja! Má právo čítať dlhšie! Nikdy nestaví stôl! “Prostredníctvom týchto výpočtov vyjde najavo boj o exkluzívnu lásku rodičov.
  • Rodičia majú všetko, čo môžu z toho, že sa nezúčastnia tohto účtovníctva, čo k porovnaniu veľmi ľahko skĺzne. Naopak, je potrebné označiť rozdiely s prihliadnutím na potreby každého z nich: „Áno, váš malý brat nevložil stôl, ale v jeho veku ste ho tiež nevložili. Teraz ste dospeli a viem, že vám môžem veriť. “„ Áno, vaša staršia sestra má právo čítať v posteli. Je normálne, že je o tri roky staršia ako vy a jej telo potrebuje trochu menej spánku. “Každá situácia, každá objednávka narodenia má svoje privilégiá a nevýhody. Rodičom ich vysvetľuje každému z detí: tí najmenší, keď vidia, čo môže urobiť starší, z toho čerpajú túžbu vyrastať; starší, keď uvidí to, čo si najmladší stále teší, si uvedomí cestu, ktorú už prešiel, ťažkosti, ktoré prešiel: „Aj ja by som nemohol zaspať bez mojej prikrývky!“ Odkazy bratské sú pletenie a dozrievanie pomaly. Aká sila z toho však vyplýva! Aké bohatstvo vo všetkých týchto spoločných chvíľach, aj keď sú smaltované argumentmi a veľkými zármutkami. Pri narodení najmladšej dcéry vyzerala moja druhá dcéra mučená, zatiaľ čo jej staršia sestra žiarila radosťou. Nakoniec sa priznala so slzami v očiach, „že nevedela, čo robiť, keď si bola veľká sestra.“ „Nič,“ povedala som mu. Nič. Rovnako ako vy, bude to v poriadku. “Prikývla, povedala mi, ako si v obchode vybrala„ detskú pokrývku “:„ Vzal som si to, skúsil som to pre uvidíme, či by sme ho mohli trieť jeho očami. Fungovalo to dobre, tak som povedal ocko, že si ho môžete kúpiť. ““ Stala sa veľkou sestrou.

Čítať s deťmi

  • Malý brat pre Ninu, Christine Naumann-Villemin a Marianne Barcilon, Škola oddychu.
  • Nezabudnuteľný deň, v zastúpení: Lola M. Schaefer a Jessica Meserve, Circonflexe Editions.
  • Tajomný rytier bez mena, Cornelia Funke a Kerstin Meyer, Bayard Youth.

Anne Bideault za príplatok pre rodičov časopisu Apple of Api